| Fuam (france) |
le 4/11/2006 21:14 |
Note : 5/10
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J'ai 22 ans et je me sens perdue, je ne sais pas quoi faire de ma vie...
tout le monde dit qu'à 22 ans on a la vie devant soi, mais j'ai l'impression que pour moi c'est trop tard... trop tard pour bien m'entendre avec mes parents ou mon frère, qui ne me pardonnent pas le mal que j'ai pu leur faire parce-que j'étais malade, parce-que j'étais triste... trop tard parce-que j'ai déjà gaché beaucoup de choses, trop tard pour aller mieux... je me lève le matin et je me pose devant la télé pour regarder des idioties, ou je vais sur internet pendant des heures... j'assez de combler le vide comme je peux mais ce n'est que superficiel, j'essaye de cacher, d'oublier... et j'attends que le temps passe... j'ai l'impression d'être morte
j'ai l'impression que personne ne peux m'aider, que personne ne peux me comprendre... je crois que je ne m'en sortirai jamais, je ne sais même pas si j'ai envie de m'en sortir... la vie me fait peur, peut être même plus peur que la mort.
j'ai pleuré presque toute la journée... ce soir je cherchais sur internet des sites sur le suicide, sur ma maladie, sur tout et n'importe quoi, juste pour me sentir moins seule, j'ai fini par tappez 'aidez moi' et je suis tombée ici...
je ne crois pas en Dieu... dans ma famille on ne parlait pas de religion, je n'ai jamais été au catéchisme ou à l'église. L'année dernière, une fille avec qui j'étais en cours à l'université à vu que je n'allais pas bien, elle est très croyante, et m'a proposé d'aller avec elle à des réunions pour jeunes de son église évangélique. J'y suis allée quelques fois, mais c'était difficile, parce-que je me sentais exclue. Tout le monde croyais en Dieu. Tout le monde avait l'air heureux.
je ne crois pas en Dieu, mais je n'ai pas non plus la conviction qu'il n'existe pas. c'est juste que je ne sais pas, et que je ne comprends pas... A ces réunions tout le monde croyait avec une conviction si forte, tous parlait d'amour, tous étaient heureux... c'était très fort, et très beau... presque trop beau...
trop beau pour être vrai ? ou trop beau pour moi... ?
je ne sais pas... j'avais envie d'y croire, j'ai essayé de croire en Dieu mais je n'y crois pas, c'est comme ça... j'ai lu un peu la bible, mais je l'ai lu comme une histoire, je n'arrive pas à imaginer que ce soit vraiment arrivé... c'est juste que ça me parait impossible, iréel...
et prier je n'y arrive pas, je ne sait pas comment faire, je ne sais pas quoi dire... je me sens stupide, genée, je me dis que si Dieu n'existe pas je parle dans le vide...
enfin voilà ... je ne sais pas quoi faire... si vous pouvez m'aider à croire en Dieu, ou à aller mieux... ou peut-être prier pour moi parce-que moi je n'y arrive pas... je ne sais pas si je peux poster ce message ici, mais il n'y a pas de forum, et j'avais besoin de parler.
Fuam |
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pour Vassula, je suis allée à sa conférence à Québec. Personnellement je trouve qu'elle ressemble au Christ. Une femme m'a dit: " c'est comme un vieux couple; ils finissent par par se ressembler à force de vivre ensemble.